- Tu fais des gaufres ? - Non, tais-toi.
Quelqu'un en fait et le sirop d'érable sent très bon.
Un Jack Russell Terrier ?
- Non, je ne peux pas avoir un chien. - Vous devriez.
Il va changer votre vie.
Je veux juste savoir si tu t'entraines
pour la danse du sketch "Qu'est-ce qui se passe ?"
J'essaye, Liz Lemon, mais je n'arrive pas à me concentrer.
Quelqu'un fait des gaufres près de chez moi.
- et ça m'excite ! - Tu le sens aussi ?
T'habites dans le New Jersey.
- Bizarre. - Attends.
- Vous sentez le sirop d'érable ? - Oui !
Ne paniquez pas, ce n'est probablement pas
- une attaque chimique. - Comment ça "probablement" ?
Sûrement un vent venant de ces usines
de Staten Island où sont faits les colorants alimentaires.
- Je ne pense pas que c'est du Northrax. - C'est quoi ça ?
Un produit chimique qu'on a vendu aux Saoudiens dans les années 80
et qui sent le sirop d'érable.
Je ne pense pas que ça soit ça.
Comment ça ?
Car le Northrax tue en 10 secondes.
On se voit demain.
Que je ressemble à ça !
C'est tiré par les cheveux.
Jack, merci pour l'appel d'hier soir.
Je deviens vraiment folle avec la Sécurité Intérieure.
Venez toujours chez moi en premier. J'ai des contacts à la NSA.
Bien. Vous n'étiez pas chez le coiffeur il y a deux jours ?
J'y vais tous les deux jours.
Vos cheveux sont le costume de votre tête.
Je vais à une fête en l'honneur de Robert Novak,
organisée par John McCain et Jack Bauer.
Je crois pas qu'il existe.
Je vous assure, Lemon, John McCain existe.
Je dois être parfait. Question cheveux,
il n'y a pas pire que les mâles conservateurs.
Mon Dieu, Donaghy, vous vous êtes coiffé avec un os de poulet ?
- Ils peuvent être cruels. - Amusez-vous bien.
Ne les laissez pas vous convaincre d'envahir l'Iran.
Avant que vous partiez, j'aimerais que vous mettiez ça.
Société Sheinhardt Wig ?
Un moyen de soutenir une de nos petites sociétés,
qui a un léger problème actuellement.
N'EMPOISONNE PLUS LES RIVIÈRES DEPUIS 1997
J'ai pris votre costume, M. Donaghy,
- comme vous l'aviez demandé. - Merci, Kenneth.
J'enlève juste ce plastique, car j'ai vu à Martha Stewart
- qu'on faisait tout de travers. - Où est le pantalon ?
Mince alors ! Qu'est-ce que j'ai fait ?
Il a dû tomber par terre en route.
Ce n'est pas grave Kenneth, ce genre de chose arrive.
Oncle Butch avait raison. Je suis un beauf débile de la campagne
avec une peau superbe et les mains douces.
- Jonathan en apportera un nouveau. - Non, Monsieur, c'est de ma faute.
Je vais remplacer votre pantalon.
Il coute 2,500 $.
Je vais trouver votre pantalon.
Génial.
Mon shampooing.
Qui est-ce ?
Bonjour, j'ai votre courrier, j'habite en face.
Bonjour, je ne savais pas que quelqu'un avait emménagé ici.
Bienvenue.
Je suis... Liz. Et vous ?
Raheem.
Comme ma mère.
Non je rigole.
- Donnez-moi mon colis, s'il vous plait. - D'accord.
C'est sympa de vous...
Et tout de suite,
Candace Van Der Shark, un portait intime de Lifetime.
- T'as vu le mec d'en face ? - Raheem ? Ouais, il est sympa.
Il est bizarre, il voulait pas me serrer la main. Sûrement parce que
je suis une femme. Et en plus, il a des cartes partout sur ses murs.
- Des cartes. - Des cartes ?
Comme celle-là ?
C'est différent, c'est antique ça. Et je suis une femme blanche.
- Tu veux dire quoi par là, Liz ? - Pete, tu me connais.
Je ne fais jamais de jugement sur la race. Rappelle-toi
quand j'avais demandé à un noir s'il avait vu Sideways.
Mais ce mec... Je ne l'aime pas.
Tu deviens parano. Raheem est un mec bien. Il aide toujours.
Il a réparé le grille-pain, et... il m'a montré un raccourci pour l'aéroport.
Écoute-toi parler, Pete, je veux pas que ça sonne raciste,
mais ce mec pourrait être un terroriste.
Ça sonne raciste ?
Cette couleur de coquille est naturelle ?
Excusez-moi.
Whiskey, sans glace.
Un rhum blanc avec du Ginger Ale et un zeste de citron vert.
Je vous aurais jamais pris pour une étudiante d'association du Tennessee.
On doit se faire à ces choses. On a toute la nuit.
Bon conseil. Malheureusement,
j'ai promis le prochain slow à Bill Frist.
- Je suis C.C. - Jack.
Belle coiffure.
Voici votre Nancy Drew.
Pour les hommes, c'est un Hardy Boy.
KK, comment tu vas ?
Très mal, monsieur, très mal.
- J'ai perdu quelque chose d'important. - Pour ça, tu sais ce que je fais ?
Je crie très fort jusqu'à ce que je le trouve.
- Tu as perdu quoi ? - Un pantalon.
Pantalon ! Pantalon ! Pantalon !
- Pourquoi pas le Sean Johns ? - Il vous irrite à nouveau ?
Ça ne va pas m'aider à trouver celui de M. Donaghy.
- T'es retourné sur tes pas ? - Au pressing ?
Oui, les deux jumeaux.
Et j'ai regardé aux endroits les plus fous.
Et non, le pantalon de M. Donaghy n'est pas dans les toilettes des femmes
du club de Laser-Tag sur la 12e avenue. Ça ne mène à rien.
Je vais devoir le remplacer. Où vais-je trouver 2 500 $ ?
Fais comme moi et vends tes autographes à une démonstration automobile.
Nom de nom !?
SI VOUS VOYEZ QUELQUE CHOSE, DITES-LE.
SI VOUS SUSPECTEZ QUELQUE CHOSE, FAITES TOUT CE QU'IL FAUT.
NOUS N'EMPOISONNONS PAS LE MONDE. LES TERRORISTES, OUI.
- Merci pour cette merveilleuse soirée. - Vraiment ?
Tu as bien aimé ? Car moi, oui.
Incroyable. Merci de m'avoir laissé
essayer cette chose. Désolé de t'avoir fait tomber.
Non, c'était génial.
Qui savait que les Ottomans avaient des roues ?
Je dois aller travailler.
On se revoit quand ?
Quand tu veux. Appelle-moi.
Sénatrice Cunningham, c'est un plaisir de vous avoir.
Bonjour, Dan. Merci de me recevoir.
Celeste Cunningham.
C.C.
Tu ne m'avais pas dit que tu es sénatrice.
Je viens de finir ma première année.
"D" ?
Vermont ?
Les grosses sociétés ne nous auront plus.
La compagnie Sheinhardt Wig a déversé des milliers de tonnes
de teinture auburn #260 dans la rivière Chickotagua,
rendant les enfants de Chickotagua orange.
Je ne me reposerai pas avant que cette société
et toutes ses filiales soient tenues responsables financièrement.
Pourquoi as-tu ça ?
Je dirige une filiale de Sheinhardt Wig appelée NBC.
Mon Dieu.
Tu es Jack Donaghy ?
Que faisais-tu à cette fête hier soir ?
Mon Dieu. C'était une erreur.
Oublie ce que j'ai dit. On ne peut jamais se revoir.
Tu as raison. Nous devons prétendre que ça n'est jamais arrivé.
Oui, je dois partir d'ici.
Punaise, le pire c'est que...
je t'aimais vraiment beaucoup.
Je lui ai fait l'Ottoman, et elle s'en va.
Monsieur, j'ai tapé cette lettre.
- De quoi avez-vous besoin, Lemon ? - Rien, je...
Ça peut attendre.
Tout ce que vous avez à me dire, vous pouvez le dire devant Jonathan.
Je pense que mon voisin arabe est un terroriste et je ne sais pas quoi faire.
C'est ridicule. Certains de nos plus braves soldats sont d'origine arabe.
Et je suis consterné de vous entendre parler de sectarisme racial comme ça.
Je plaisante. Soyez américain, dénoncez-le.
Voici le numéro d'un ami très bien placé à la Sécurité Intérieure.
Non. Je ne sais pas. Je deviens paranoïaque, peut-être.
Si une libérale comme vous a des soupçons...
Je sais, hein ?
- Sympa la sonnerie, Jack. - Ce n'est pas la mienne.
Je hais ce son de San Francisco.
Comment puis-je m'appeler moi-même ?
Ce n'est même pas mon téléphone.
- Jack ? - C.C. ?
Je dois avoir ton téléphone.
Vous avez dû le prendre par accident.
Après notre nuit où on l'a fait.
Prends l'ascenseur jusqu'au 6e étage et je serai là.
- Vous allez bien ? - La nuit dernière, je...
Oubliez.
Ces portables Verizon sont tellement populaires.
J'ai accidentellement pris celui d'une connaissance.
Bien sûr, car ces portables Verizon sont imbattables.
Si j'en voyais un comme ça à la télé, je serais comme :
"Où est mon magasin le plus proche pour que j'en achète un ?"
Maintenant, peut-on avoir notre argent ?
Allez... Grosse monnaie.
Ce ketchup est périmé depuis 2 ans.
Mec, je te paye combien pour que tu manges cette bouteille ?
Franchement ?
1 000 $.
400 $.
J'allais à Harlem quand j'ai entendu du Wagner en sonnerie.
Harlem ?
Depuis quelques semaines, j'aide Hilary Clinton
à réorganiser sa plate-forme universelle de santé.
Je veux t'embrasser pour que t'arrêtes de dire ces choses si ridicules.
Voilà ton téléphone.
Évidemment, on ne peut plus jamais se revoir.
Je suis pour la Présidence et je ne veux pas risquer ça. Ils donnent un hélico.
Comment je fais pour regarder ces enfants orange dans les yeux ?
Ils n'ont pas d'autres problèmes de santé.
Ils sont orange !
Je suis en politique pour ça, pour empêcher les grosses compagnies
- de blesser les plus pauvres. - Qu'est-ce qui t'a rendu comme ça ?
En 1998, je me suis fait tirer sur le visage par le chien de mon voisin.
C.C, je suis si...
Attends, quoi ?
Mon voisin avait un fusil de chasse avec un défaut de sécurité.
Un jour, son Jack Russell Terrier a commencé à le mâcher,
le coup est parti et j'ai reçu la balle dans le visage.
Un terrier ?
J'ai alors fait ce qu'il fallait : j'ai poursuivi mon voisin et le chien.
- C.C, je suis désolé. - Ne le sois pas.
Après six chirurgies reconstructives, je suis bien plus belle qu'avant.
De plus, Lifetime a fait un film sur moi.
Ce soir sur Lifetime,
Candace Van Der Shark dans le rôle de Celeste Cunningham.
Un chien m'a pris mon visage et m'en a donné un meilleur pour changer le monde.
L'histoire de Celeste Cunningham.
Je sentais que tu faisais l'amour comme une fille laide.
Si présente, si reconnaissante.
Qui c'est ?
- Personne. - Ne me mens pas, Jack.
J'ai eu des tas de femmes furieuses le lendemain matin.
Ne les laisse pas mettre le feu à tes baskets dans la baignoire.
Elle ne ferait jamais ça.
- C'est une femme très spéciale. - Alors, c'est quoi le problème ?
Nous sommes juste de différents côtés d'une querelle.
J'ai capté : Romeo et Juliette.
Capulets et Romuliens. Je suis passé par là.
Je suis noir, elle est blanche. Je suis noir, elle est métissée.
Je suis noir, elle a 17 ans.
Écoute,
si c'est ton âme sœur, fonce !
Je ne crois pas aux âmes sœurs.
Je trop donné pour sacrifier mon poste à cause d'une femme.
Je me fiche qu'elle soit belle, brillante,
et qu'elle fasse l'amour comme si son père était pasteur.
Ce fut impressionnant !
Mes pieds sont vraiment enflés.
Mec, laisse-nous payer le reste pour le pantalon de Donaghy.
Non, M. Rossitano.
Nous, les Parcell, ne sommes ni riches ni circoncis,
mais on est fiers.
Je dois gagner cet argent.
Très bien, j'ai du boulot pour toi.
Tous les soirs après le dîner,
Lutz s'endort sur le sofa dans notre bureau.
Je peux vous aider ?
Pete !
Raheem !
- T'es prêt ? - Vous sortez ?
Mon pote Raheem m'invite à faire la fête,
car il vient de finir un gros projet.
Bientôt, tout le monde connaitra le nom de Raheem Haddad.
- Bonjour, je ne suis pas sûre... - Qui est-il, et où se trouve-t-il ?
Salut, C.C.
On fait un barbecue ce soir,
- tu peux venir. - Merci, je viendrai peut-être.
Éloignez l'arme du chien.
Chérie, as-tu vu mon fusil de chasse ?
La dernière fois, le chien l'avait.
Vous êtes pas bien ?
Je vais rentrer dans la politique !
Je l'ai !
L'attaque des singes !
Ça va ?
C'était de trop.
Il me faut encore 700 $.
C'est quoi la suite ?
Cette vieille à la comptabilité...
qui te prend pour son mari mort à la guerre ?
Je dois faire quoi ?
Je crois au destin,
et je sais que je devrais te détester, mais j'arrive pas.
Je t'aime.
Je me fiche de ce que les gens pensent,
nous sommes faits l'un pour l'autre.
Tu as raison, C.C.
Des gars ont embarqué Raheem, hier soir.
On dirait qu'un héros américain a vu quelque chose et l'a dit.
Elizabeth Lemon, je n'en reviens pas.
Raheem est gentil !
Tu as l'air de le défendre beaucoup.
Je ne voudrais pas passer un autre appel.
Non, ça va. Je renonce à Raheem.
Raheem est un méchant.
USA, les meilleurs !
Tracy, aidez-moi.
Je dois aller quelque part, sans être vu, et y a pas de taxi.
- Bien sûr, où ça ? - Le bureau de Clinton à Harlem.
Je sais où c'est, j'y prends mes tourtes jamaïcaines.
Mon Scalp RX, enfin.
Vous êtes dans les médias, donnez ceci aux bonnes personnes. SVP.
Mon Dieu.
Je m'appelle Raheem Haddad,
et voici mon frère Hakim.
Et voici les raisons de nous choisir
pour être les prochains candidats de The Amazing Race !
Amazing quoi ?
AUDITION POUR THE AMAZING RACE
On adore voyager.
Regardez où nous avons été :
Toronto, Munich, Londres,
le barrage Hoover, Cleveland.
On est en bonne forme pour les barrages et les détours.
Allez !
On adore l'Amérique !
Jonathan...
J'ai acheté un pantalon de remplacement à M. Donaghy.
Vous devez l'aimer autant que moi.
C.C., regarde à la fenêtre sur la 123e rue.
Tu devrais pas être là.
Je ne peux m'en empêcher, je veux être avec toi !
Dites-lui que tu veux que vos parties intimes se cognent.
- OK, Tray, pigé. - Jack, on se connait à peine.
Ça pourrait détruire nos carrières,
- tu le sais ! - Je m'en fiche, maintenant.
J'ai vu ton film. Ce que t'as dit au chien, sur les âmes sœurs,
je pense être le chien.
Dites que ses fesses sont comme une pomme que vous voulez croquer.
Fais-moi rentrer, OK ?
Dites-lui que ses nichons sont gros comme ceux des pom-pom girls de Dallas,
qu'elle donne son corps à la science, et c'est vous la science. Dites-lui !
Je deviens dingue ces jours-ci, à penser à notre nuit.
La manière dont tu effleures mes cheveux en préliminaires,
ton omelette western à 4 h du matin...
- J'ai jamais connu d'homme comme toi. - Restons ensemble, C.C.
Ignorons nos différences,
et quand le sexe n'ira plus, on se quittera avec amertume et colère.
Personne ne doit découvrir notre liaison,
- même pas ton ami Tracy Jordan. - Ne t'inquiète pas pour lui.
Arrête de bouffer les frites des gens. Aie un peu de dignité.
Tu sais pas voler ?
Je...
Je n'ai jamais eu de liaison secrète.
Que dis-tu de trouver un coin et souiller cet endroit ?
Mon pote ! Où étiez-vous cette semaine ?
On m'a mis des électrodes sur mes testicules, Liz.
Qui ça ?
Vous vous souvenez de mon nom.
Le gouvernement américain a électrocuté mes couilles.
Non, je suis presque certaine qu'ils n'ont pas le droit.
Ils ont dit, "Pourquoi ne serrez-vous pas nos mains ?"
J'ai répondu "car je veux pas être malade pour Amazing Race."
"Pourquoi ces voyages à l'aéroport ?"
"Parce que je m'entraîne pour Amazing Race !"
Puis "Zzt ! Zzt !" sous mon caleçon !
Une idée de qui vous a dénoncé ?
Non...
mais je suis très en colère, maintenant.
Tellement de colère en moi.
Je veux en faire quelque chose de spectaculaire.
Northrax.
J'ai fait des gaufres.
Dieu merci.